miércoles, 27 de mayo de 2009

MENTIRAS q TODOs acabamos por DECIR

EN AGRADECIMIENTO A YOUGUR ( uy he puesto YOUgur en vez de YOgur... que significará? tu-gur? y si lo digo de mi... será yo-gur? dioooossss!!!!... ese es el veradero origen de la palabra yogur!! y entonces cuando compras en cutrinente se llaman nosotros-gur? o si se lo vas a regalar a alguien.... se llama ella-gur o él gur???JAja, vivan mis lios mentales! :P estoy escribiendo tal cual se pasa por mi cabeza, para que vean lo loca que estoy, si os perdeis no os PEORcupeis, es normal, a que mola lo de PEORcuparse? lo vi en un libro y me encanto.... ya estoy otra vez desvariando ¿en que estaba yo? a ver... he hablado de que estoy loca... pero antes... de los tu-gures y antes.... ah!!! SI!!! estaba agradeciendole a EL-GUR por darme la inspiración :P) POR DARME LA INSPIRACION NECESARIA PARA CONTAROS, AMIGOS MIOS CUANDO DEBES ¡¡¡¡DESCONFIAR!!! (por que la palabra de la que hablo no es "desconfiar" sino ¡¡¡DESCONFIAR!!!, no es lo mismo ¿sabeis?) DE ALGUIEN. ( si os habeis perdido con tanto parentesis largo probad a leerlo saltandooos lo parentesis)
que puso esto en uno de sus blogs : la sonrisa de chesire
http://chesire.wordpress.com/
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¡El día de los enamorados está muy mal pensado!

Así de claro.

Y es que ya desde las películas nos mienten, nos meten en la cabeza falsas ideas sobre los romances y nos aseguran, por ejemplo, que cuando estás enamorado oyes música de violines, algo que no es verdad. Cuando te enamoras, una de las cosas que suceden es que dejas de comer, o al menos no comes como lo hacías habitualmente, que antes te zampabas sin problemas un chuletón de buey con abundantes patatas fritas y ahora, como estás enamorado y ‘te llena el amor’, te dejas la mitad de la comida en el plato. Así que cuando te encuentras con tu pareja lo que oyes es más bien el rugido de tus hambrientas tripas y eso, lo mires como lo mires, se acerca más al sonido de los tambores de la procesión de Semana Santa que al de unos armoniosos violines.

Si de repente tu pareja, en un momento de encendido romanticismo, te dice la tan manida frase de: ‘Te quiero más que a mi vida’ o esa otra de ‘Moriría por ti’… desconfía. En serio, hazme caso. Nadie en su sano juicio diría semejante barbaridad y es que, si leemos entre líneas, eso no significa que te quiera mucho sino más bien que tiene instintos suicidas. ¡Que le da igual morirse, leñe!.

Ahora bien, si te dice: ‘Te quiero más que a mi vesícula biliar’, eso ya es otra cosa bien distinta pues, aunque la vesícula biliar tiene sus funciones, se puede vivir perfectamente sin ella con lo que igual tu enamorado/a no te estará jurando amor eterno, pero al menos seguro que no va a meter inesperadamente la cabeza en el microondas para demostrarte lo mucho que te ama y hay que reconocer que eso es todo un detalle por su parte.

También está eso de referirte a tu compañero/a como ‘Mi media naranja’

¡Pero bueno! ¿A quién se le ocurriría esa estupidez de expresión? La naranja, de toda la vida es un cítrico, lo que supone que se trata de una fruta ácida. (Vale, no siempre, pero los cítricos por naturaleza son ácidos, no dulces). Entonces… ¿Le estás diciendo a tu pareja que cada vez que piensas en vuestro mutuo amor te sientes como si estuvieras chupando limones?. Eso de romántico tiene muy poco, creo yo.

¿No sería mejor hablar de ‘Mi media papaya’ que es una fruta más dulce y además con un toque exótico?

Otra cosa que no entiendo es lo de Cupido. Y es que no hay por dónde cogerlo. Seamos serios, el símbolo por excelencia del día de los enamorados es un angelote, desnudo, con aspecto de bebé y que lleva siempre con él un arco y unas flechas. ¿Acaso puede haber despropósito mayor?.

Vayamos por partes que esto tiene miga:

1 – Cupido es apenas un niño… ¡Y ya lo tienen trabajando! ¡¡Eso es explotación infantil!!

2 – ¡Va desnudo en pleno Febrero! (Que todo el mundo sabe que las temperaturas suelen ser frescas y el muchachito este además está siempre revoloteando por los aires. ¿Os imagináis que se ponga enfermo a causa del frío y le entren ganas de vomitar? Que si ya jode que se te cague encima una paloma imagina que… Eso no sale de la ropa con un simple quitamanchas, eh?. Hay que frotar).

3 – Lleva un arco y flechas… ¡Flechas! O_O ¡Las flechas tienen punta y se clavan! ¿No hay una normativa contra eso?.

¿Porqué no sustituyen a Cupido por, no sé, un oso amoroso?. No, calla, que los osos tienen garras y eso también tiene su peligro.

¿Una lombriz, tal vez?.

Y que en vez de ir disparándole a la gente, que eso duele, se dedique a bailar con un hulla-hop frente al enamorado/a. Oye, al menos sería más divertido, no os parece?

Pues eso. Tenedlo en cuenta. A partir de hoy, cuando os suenen las tripas como tambores tras caer presa de la lombriz del amor y esta os baile la danza del hulla-hop, acordaos de decirle a vuestra media papaya que le/la queréis muchísimo más que a vuestra vesícula biliar. Hacedlo y luego me contáis cómo os ha ido…
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TOTAL que ESTO ES LO QUE YO ESCRIBO!!!!....
hay gente que os dirá que puedes saber cuando alguien miente porque mira para abajo o le cambia el pulso... PERO ESO SON PAPARRUCHADAS (he ahí otra viejuda semimuerta)!!!
puedes saber que alguien te miente cuando te dice:
- te amaré para siempre-----> imposible!!!! nadie vive tanto...
-dejame un euro que yo te lo devuelvo---> seguro.... nadie devuelve un euro
- una utilisima guia que seguro no dejarás de usar y es mucho mejor qe internet---> eso dijeron de mi enciclopedia y para lo que la uso...
-nacemos a los nueve meses de residir en el utero de nuestra madre---> ja! eso no se lo cree nadie! nacemos en un repollo, y cuando no tenemos huerto, la cigüeña que es muy maja, nos trae de paris. todo el mundo sabe que paris es de donde salen todos los bebes, igual que estados unidos es donde aterrizan todas la naves de extraterrestres.
-nunca he sentido esto por nadie---> arcadas??? una ereccion?? (ejem '-.- hoy estoy en plan salida) para empezar la frase es cursi y para seguir.....¡¡¡¡es mentira!!!
-he terminado la tarea...---> si, claro ¿toda o un ejercicio de 20?
-cupido atrevesó mi corazón---> cupido no existe
- los reyes magos son los padre--> no nos dan paga... ¿van a comprar regalos para los niños de todo el mundo?? ja!

9 comentarios:

  1. Estoy completamente de acuerdo en todo lo que dice el post (Especialmente en la parte que he escrito yo... Ejem...) pero hay una cosa en la que te equivocas y es el cómo nacen los niños. Yo se lo descubrí al mundo en Noviembre de 2008 en este post:

    http://diarioyogur.blogspot.com/2008/11/de-dnde-vienen-realmente-los-nios.html

    Alucinante, verdad? XDDD

    Para que luego digan que en mis blogs sólo digo tontadas y no se aprende nada. Já!

    bESoS ;p

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  2. si es que todos los dias se aprende algo nuevo!!(por cierto muy bueno tu blog yogur ^^)
    pero ahora ablando del post...¡teneis toda la razon!
    a quien se le ocurren todas esascosas que luego son todas mentira!!?? si es que la gente esta muy mal...
    vale, lo de cupido lo inventaron los griegos, pero nosotros somos aun mas tontos por imitarlos!!

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  3. Nada, que tenía algunos besos más y he pasado a dejártelos ;P

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  4. elefantess eeeee??? nunca me lo habia planteado.. jaja, no, ya habia visto la entrada de tu blog, ¡me tiré una tarde entera leyendolo todo!

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  5. ¿Una tarde entera leyéndolo todo? O_O

    Espero que no te hayan quedado efectos secundarios ;P

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  6. ... ¿¿Los Reyes Magos no existeeeeen??... espera que se lo preguntamos bien a nuestros padres y después seguimos discutiendo.
    Si te chillan las tripas, según nuestra abuela, que en paz descanse, no es debido al enamoramiento, sino a los gases, es menos romántico, pero más real... aparte es cierto.
    Antes de irnos, queremos ponerte al corriente de que: ¡en un sencillo pero emotivo acto, te hemos enlazado!... por ahora no estamos cobrando por ello... jaaaajajajaja... por ahora.

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  7. de todas formas creo q mezclasteis frases, quien no existe es cupido... yo revindico la existencia de lso reyes magos! esta claro que lso padres no son... XD

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