domingo, 21 de junio de 2009

Music, musikola



vaaaaaaaaaaaale, hace días e incluso semanas q no escribo ¿y vuelvo con esto?
q le voy a hacer....?
hoy os voy a hablar de cascos (no de la gente ligerita de cascos, sino de los de oir música) XD
yo los tengo clasificado en cascos de amigo y los MEGAcascos.
CASCOS DE AMIGO:
son los que son un par de pivotitos q te metes en la oreja, como los q te regalan en el tren y como los que venden por una millonada en el avión aunque sean identicos a los del tren (igualito de cutres).
yo los llamo así por que los llevas cuando quieres q tu colega oiga los mismo q tu, de otro modo, yo iría (y voy) con mis giganormescascos q se ven a 3 km. de disancia y q te aislan a lo bestia del resto mundo.los casquitos de amigo son los mas normales de encontrar.
tu te pones un pivotito y tu amigo el otro.
claro que solo sirven para compartir un tiempo, porque son mas bien cutres, se rompen rápido y pronto se oye mejor por un lado que po otro, o directamente no se escucha nada.
MEGACASCOS:
enormes y comodos, como una especia de orejeras q te aislan del mundo y te dejan ori mejor la música por baja que la tengas (otra cosa es oir a tu madre diciendote algo con estos cascos puestos, por que note enteras de nada).
son los que a mi me molan, cuanto más grandes y chillones mejor. ¡q la gente sepa q estoy oyendo musica!!
por desgracia no son rosa fosforito o verde manzana, como me hubiera gustado, pero son grandotes y negros.
lo malo es que no se pueden compartir y a la mayoría de personas les da vergüenza que les vean por la calle con esos cascos ( a mi no ;) ...)



asi pues os dejo una pregunta: ¿q cascos usas tu?

miércoles, 3 de junio de 2009

ulula la lechuza

Ahí estaba con los ojos cerrados, una sonrisa, dulce,aquella que se encuentra en alguien inmerso en un sueño profundo. fue entonces cuando como un tic, un sonido leve, pero inquietante... ulula la lechuza tras la ventana. La respiración se para en seco y tras el párpado de Melisa, la chica que soñaba segundos antes tranquilamente, se descubre un ojo de iris oscuro, casi negro. Con un ojo abierto y el otro cerrado, Melisa aguarda unos instantes en la oscuridad. Nada. cierra los párpados y bosteza. Ulula la lechuza tras la ventana. Irritada se incorpora y mira a través del sucio cristal. Nada. se tumba de nuevo. ulula la lechuza tras la ventana. se calza las zapatillas y se acerca hasta donde duermen sus padres. ¿acaso ellos no lo oyen? ¿no escuchan el molesto canto de aquel pajarraco? ¿porque ellos no despiertan? Un ruido leve pero inquietante, tan molesto... regresa a su lecho, decidida a hacer caso omiso al sonido pero....ulula la lechuza tras la ventana. cada vez se hace más insistente, pasa menos tiempo entre uno y otro ¿porque no la deja en paz? el pájaro canta descontrolado piensa angustiada, ¡no la deja dormir! se acerca a la cocina y agarra un cuchillo. aun en camisón, sale afuera.
...
que dulce es la sonrisa de la que duerme tranquila en su cama, inmersa en un profundo sueño,cubierta de sangre...
en el suelo,un cuchillo y un par de plumas ensangrentadas...

miércoles, 27 de mayo de 2009

MENTIRAS q TODOs acabamos por DECIR

EN AGRADECIMIENTO A YOUGUR ( uy he puesto YOUgur en vez de YOgur... que significará? tu-gur? y si lo digo de mi... será yo-gur? dioooossss!!!!... ese es el veradero origen de la palabra yogur!! y entonces cuando compras en cutrinente se llaman nosotros-gur? o si se lo vas a regalar a alguien.... se llama ella-gur o él gur???JAja, vivan mis lios mentales! :P estoy escribiendo tal cual se pasa por mi cabeza, para que vean lo loca que estoy, si os perdeis no os PEORcupeis, es normal, a que mola lo de PEORcuparse? lo vi en un libro y me encanto.... ya estoy otra vez desvariando ¿en que estaba yo? a ver... he hablado de que estoy loca... pero antes... de los tu-gures y antes.... ah!!! SI!!! estaba agradeciendole a EL-GUR por darme la inspiración :P) POR DARME LA INSPIRACION NECESARIA PARA CONTAROS, AMIGOS MIOS CUANDO DEBES ¡¡¡¡DESCONFIAR!!! (por que la palabra de la que hablo no es "desconfiar" sino ¡¡¡DESCONFIAR!!!, no es lo mismo ¿sabeis?) DE ALGUIEN. ( si os habeis perdido con tanto parentesis largo probad a leerlo saltandooos lo parentesis)
que puso esto en uno de sus blogs : la sonrisa de chesire
http://chesire.wordpress.com/
<
¡El día de los enamorados está muy mal pensado!

Así de claro.

Y es que ya desde las películas nos mienten, nos meten en la cabeza falsas ideas sobre los romances y nos aseguran, por ejemplo, que cuando estás enamorado oyes música de violines, algo que no es verdad. Cuando te enamoras, una de las cosas que suceden es que dejas de comer, o al menos no comes como lo hacías habitualmente, que antes te zampabas sin problemas un chuletón de buey con abundantes patatas fritas y ahora, como estás enamorado y ‘te llena el amor’, te dejas la mitad de la comida en el plato. Así que cuando te encuentras con tu pareja lo que oyes es más bien el rugido de tus hambrientas tripas y eso, lo mires como lo mires, se acerca más al sonido de los tambores de la procesión de Semana Santa que al de unos armoniosos violines.

Si de repente tu pareja, en un momento de encendido romanticismo, te dice la tan manida frase de: ‘Te quiero más que a mi vida’ o esa otra de ‘Moriría por ti’… desconfía. En serio, hazme caso. Nadie en su sano juicio diría semejante barbaridad y es que, si leemos entre líneas, eso no significa que te quiera mucho sino más bien que tiene instintos suicidas. ¡Que le da igual morirse, leñe!.

Ahora bien, si te dice: ‘Te quiero más que a mi vesícula biliar’, eso ya es otra cosa bien distinta pues, aunque la vesícula biliar tiene sus funciones, se puede vivir perfectamente sin ella con lo que igual tu enamorado/a no te estará jurando amor eterno, pero al menos seguro que no va a meter inesperadamente la cabeza en el microondas para demostrarte lo mucho que te ama y hay que reconocer que eso es todo un detalle por su parte.

También está eso de referirte a tu compañero/a como ‘Mi media naranja’

¡Pero bueno! ¿A quién se le ocurriría esa estupidez de expresión? La naranja, de toda la vida es un cítrico, lo que supone que se trata de una fruta ácida. (Vale, no siempre, pero los cítricos por naturaleza son ácidos, no dulces). Entonces… ¿Le estás diciendo a tu pareja que cada vez que piensas en vuestro mutuo amor te sientes como si estuvieras chupando limones?. Eso de romántico tiene muy poco, creo yo.

¿No sería mejor hablar de ‘Mi media papaya’ que es una fruta más dulce y además con un toque exótico?

Otra cosa que no entiendo es lo de Cupido. Y es que no hay por dónde cogerlo. Seamos serios, el símbolo por excelencia del día de los enamorados es un angelote, desnudo, con aspecto de bebé y que lleva siempre con él un arco y unas flechas. ¿Acaso puede haber despropósito mayor?.

Vayamos por partes que esto tiene miga:

1 – Cupido es apenas un niño… ¡Y ya lo tienen trabajando! ¡¡Eso es explotación infantil!!

2 – ¡Va desnudo en pleno Febrero! (Que todo el mundo sabe que las temperaturas suelen ser frescas y el muchachito este además está siempre revoloteando por los aires. ¿Os imagináis que se ponga enfermo a causa del frío y le entren ganas de vomitar? Que si ya jode que se te cague encima una paloma imagina que… Eso no sale de la ropa con un simple quitamanchas, eh?. Hay que frotar).

3 – Lleva un arco y flechas… ¡Flechas! O_O ¡Las flechas tienen punta y se clavan! ¿No hay una normativa contra eso?.

¿Porqué no sustituyen a Cupido por, no sé, un oso amoroso?. No, calla, que los osos tienen garras y eso también tiene su peligro.

¿Una lombriz, tal vez?.

Y que en vez de ir disparándole a la gente, que eso duele, se dedique a bailar con un hulla-hop frente al enamorado/a. Oye, al menos sería más divertido, no os parece?

Pues eso. Tenedlo en cuenta. A partir de hoy, cuando os suenen las tripas como tambores tras caer presa de la lombriz del amor y esta os baile la danza del hulla-hop, acordaos de decirle a vuestra media papaya que le/la queréis muchísimo más que a vuestra vesícula biliar. Hacedlo y luego me contáis cómo os ha ido…
>>
TOTAL que ESTO ES LO QUE YO ESCRIBO!!!!....
hay gente que os dirá que puedes saber cuando alguien miente porque mira para abajo o le cambia el pulso... PERO ESO SON PAPARRUCHADAS (he ahí otra viejuda semimuerta)!!!
puedes saber que alguien te miente cuando te dice:
- te amaré para siempre-----> imposible!!!! nadie vive tanto...
-dejame un euro que yo te lo devuelvo---> seguro.... nadie devuelve un euro
- una utilisima guia que seguro no dejarás de usar y es mucho mejor qe internet---> eso dijeron de mi enciclopedia y para lo que la uso...
-nacemos a los nueve meses de residir en el utero de nuestra madre---> ja! eso no se lo cree nadie! nacemos en un repollo, y cuando no tenemos huerto, la cigüeña que es muy maja, nos trae de paris. todo el mundo sabe que paris es de donde salen todos los bebes, igual que estados unidos es donde aterrizan todas la naves de extraterrestres.
-nunca he sentido esto por nadie---> arcadas??? una ereccion?? (ejem '-.- hoy estoy en plan salida) para empezar la frase es cursi y para seguir.....¡¡¡¡es mentira!!!
-he terminado la tarea...---> si, claro ¿toda o un ejercicio de 20?
-cupido atrevesó mi corazón---> cupido no existe
- los reyes magos son los padre--> no nos dan paga... ¿van a comprar regalos para los niños de todo el mundo?? ja!

lunes, 25 de mayo de 2009

Escritor padre y escritora hija

padres: esos tipos que te ordenan hacer tu cama
El tema de los padres es algo variado y cuya información existente acerca del tema es puramente superficial.
Los motivos de esto es que los padres son tan variados como lo son la personas, entre otras cosas porque los padres SON personas (ya lo sé, la primera vez que me lo contaron también me quedé con cara de "OH! NO SERÁ CIERTO?")
aun así, de siempre se tipificó a las personas y, por supuesto los padres no se iban a quedar atrás.
Desde el "deportista" al "invisible"(nunca está en casa) se varía a muchos otros padres.
el padre, desde hace siglos cabeza de familia (lo cual no significa que fuese especialmente listo, solo era la cabeza, y bien se sabe hoy en día que hay muchas personas que piensan con el culo), es una criatura enigmatica y si bien en ocasiones les saldría con una parrafada de se creen muy guays pero no nos llevaron 9 meses en la barriga, hoy vengo a contarles algo más bien distinto
Ricitos de oro entró en casa de la familia Oso, tú en la de los Escritores
en la casa de Ricitos de Oro estaban Máma Osa, Papá Oso e hijito Oso, en mi casa estamos mi padre y yo.
Mi padre siempre fue un gran lector ( actualmente y descontando la estantería de mi cuarto tenemos casi 7 estanterías cuyo contenido varía desde tebeo a obras de Shakespeare) lo cual y gracias a su pasión por la escritura desembocó en un gran escritor. Nuncá publicó nada es cierto pero ( y ahora voy a presumir un poco de padre) recientemente ganó 200 euros en un concurso de poesía. xP
Y aunque en algunas ocasiones no me hace mucha gracia, la astilla salió bastante a su palo ( no porque crea ser una gran escritora ¿e?) total, que ambos escribimos.
A mi madre le ha tocado el papel de crítica y tiene que leerse todo lo que padre e hija escribimos sea bueno o no. siempre esta diciendo "¿quién me mando a mí casarme con escritor no gustandome leer?" que lo que es leer, si que lee, pero no como mi padre y yo que agarramos un libro y hasta no haberlo terminado lo llevamos por la calle, leemos en la cocina con cuidado de que no se manche y, en ocasiones, leemos hasta acabar dormidos. ya para terminar este medio-peloteo xdd diré que mi padr e tambien tiene un blog como yo, aunque, digamoslo de algun modo, los temas de los que hablamos y la forma en como los tratamos es bastante diferente, aunque siempre con ese punto algo familiar que tenemos entre los dos xdd. os dejo la direccion no de su blog, si no de una de sus entradas que a mí me gustó especialmente, y que ademas no es muy antigua.
http://rafarrojas.blogspot.es/1242807420/angeles-y-demonios-de-dan-brown/
y ahora, después de todo esto, más le vale a él hacerme también un poquito de publicidad. ¿a que viene toda la parrafada no estando en día del padre? a que hoy estoy de buen humor con él.

miércoles, 20 de mayo de 2009

esas viejudas semimuertas

no, no hablo mal de nadie, hablo de las palabras señores!!!
en todo libro algo antigüete (si es que habeis leido alguno y conoceis o por lo menos os suenan nombres como ednid Bliton((la de los cinco (((como odio a esos tipos)))xd)) ) vereis experesiones y palabras que no diriais en alto ni borrach@s!!! y no porque sean tremendas palabrotas malsonantes...¡¡¡sino porque suenan ridiculas!! dirias tu, o dices, o te atreves a decir, cualquiera de las expresiones que he recopilado en la lista de abajo?:

exclamaciones
- ¡atiza!
-¡caracoles!---> ¿donde fue que lei yo a alguien que no hacia otra cosa que mencionar a esta pobre babosa condenada a cargar su casa?
-¡carambanos!
otras
- ¡palpitante!---> en Puck, un libro que no se parece en nada al sueño de una noche de verano,una de las protas lo dice continuamente...
- chachipiruli---> sin comentarios
- ininmaginable---> lastima, pero es verdad, esta palabra esta moribunda en el lenguaje hablado.
...
si se os ocurren otra avisadme, por favor...

¿y a que a venido todo esto? no se me dio por ahí... esta mañana ¿o fue ayer? en clase nos dieron una hoja para hacer actividades sobre interjecciones (no importa si no sabes que son, simplemente pon cara de "ah! si! claro las interjecciones, nada más facil y sencillo" y ya esta) y salia la palabra atiza....nadie (excepto yo, claro) sabia que puñetas significaba aquello. y dire porque soy de las que repiten mucho lo de puñetas que no considero para nada malsonante algo que esta en las mangas de toda camisa bien hecha, sucias tal vez (todo depende de donde te apoyes) pero no malsonantes...xD
Total, que me dije "¿cuantas palabras de esas hay?" y pensando... me acorde de estas, seguro que hay muchisimas mas.

lunes, 18 de mayo de 2009

Mi querida amiga mayka y su habilidad innata para romper fragiles barreras

Siempre hubo una fina barrera casi invisible, aun menos visible para aquellos que esten enamorados, que fue la fragil frontera entre lo ROMANTICO y lo CURSI.
mi querida amiga Mayka ( su nombre real es maricarmen) siempre ha tenido un verdadero lio de rollos amorosos. ahora sale con el típico chico algo friki, majo y wena persona, segun ella "muy mono", un año menor que ella. se llama Kike, diosss no olvidare JAMAS, NUNCA NUNCA olvidare su nombre porque....hace cuatro años me lié con él!!!!!!!!!
xddddddd, que no hombre, y GRACIAS A DIOS nunca en mi vida e visto al tal kike, la razón por la que nunca podré sacar su nombre de mi mente es porque la assssquerosa de mi amiga Mayka se ha dedicado a repetirlo TODO EL DÍA. sabeis el anuncio ese de no-se-qué seguro que había una niña pequeña que decía "todo, todo y todo" JAJAJA! *risa entre icredula y malvada* esa niña no sabía lo que era tener a una Mayka enamorada dicendo "que moooono" cada cinco segundos y recitando la traducción de canciones de "moulang rouge", a cada cual más currrrrsi. ¡¡¡Y CONTRA ESO NO TE PROTEGE NINGUN SEGURO!!! si, si, mucho te cambiamos el coche en caso de avería o rotura de lunas ¡¿¿¿¡¡pero quien te cambia el timpano despues de avería o rotura por demasiada escucha de gilipolleces!!? ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¡QUIIIEEENNNN????
total que ahora les ha dado por copiar la cursidea (es decir, idea cursi) de Lucas y Sara de decirse "parece que va a llover" (hombres de paco) para decirse te quiero.
y creedme que tras leer la de mensajes q se mandaron con "parece que va a llover" "mañana se inunda la ciudad", etc, etc, ETC ¡ni aunque llovieran bebes alados montados en unicornios rosas se podría ser más cursi!
y es que, aunque la linea entre romantico y cursi es algo variable, bastante cuestionable y casi invisible, cuando la cruzas como lo hace mayka, cuando la mueles con un bulldozer y la pisoteas y escupes corazones a tu paso DA IGUAL SI EXISTE O NO LA BARRERA Y DONDE ESTA! podemos asegurar sin temor a equivocarnos que la mayka feliz es cursi hasta hartarse!
una vez nos dijo, y esa frase poblará mis más terribles pesadillas hasta el fin de mis días, que le gustaría que se le declarasen así:
-Estoy escribiendo un cuento ¿quieres ser mi cenicienta?
.....
BUAGGGG
Mi amiga mayka es así, si es feliz es currrrrsiiiiii al extremo, sino, una salida mental y aveces, incluso una mezcla fatal de ambas pero aun así la queremos amelia y yo! es nuestra amiga y su clara estupidez emocional hace más interesante los días... hemos hablado incluso de crear un blog con las vivencias amorosas de mayka....xd
POR CIERTO, NO OS ASUSTEIS, tenemos total permiso de mayka, y nada que no haya dicho aqui no se lo he dicho a la cara...
jaja pero a ella le da igua ¡ESTA ENAMORADA! xd o eso dice

y definitivamente, os aseguro lo tengo clarisimo....2+2=5 ¿no?

Queridos lectores, es decir queridos imaginarios lectores hay demasiados blogs y aqui no me sigue ni dioss.....
volvamos al tema:
Queridos inexistentes lectores muchas veces creemos, afirmamos, juramos, perjuramos, escribimos, comentamos y aseguramos que algo es de determinada manera y luego nos damos cuenta de que llevabamos toda la razon. Otras veces creemos, afirmamos y toda esa retahila de verbos y luego nos damos cuenta de que estabamos equivocados.
toda mi vida escribí CARABELA con V y ya ven, me equivocaba. pero ese no es el caso ni el origen de esta cuestión.
hoy llegué a mi clase, como de costumbre en todo día laborable, justa de tiempo. Yo que AMO la PUNTUALIDAD, salvo cuando la ODIO, tengo mis razones para llegar ultimamente poco antes del timbrazo que anuncia cinco horas y media de monotonía.
y es que al lubrera de no diré quien (empieza por EDUARDO y termina con EL SUBDIRE DE MI COLEGIO) se le a ocurrido que como armamos mucho jaleo no podemos subir a clase hasta que llegue el profesor, después por supuesto de que suene el timbre. lo cual nos hace perder unos quince minutos de clase, de eso NO me quejo, por supuesto. PERO ha suprimido los MARAVILLOSOS minutos de antes de sonar el timbre, antes de estar con nigun profesor pero dentro de clase, el momento ideal para terminar algun ejercicio inacabado, estudiar para un examen, etc, etc. de eso me quejo.
Tras clase de lengua y empuñando unos calcetines blancos para mi hora de ginasia me acerque en busca de mi bolsa al lugar de donde creía, juraba y perjuraba haberla dejado, para que a pesar de llevar una camiseta con pinta de pasa albina (pasa porque esta arrugada y albina porque la camiseta del uniforme es blanca) llevara unos calcetines limpios. y hay estaba, o mejor dicho NO estaba la razón por la que hoy me pusieron un cero en gimnasia...
pero esa tampoco es la razon de escribir toda esta parrafada y, a estas alturas, teneis derecho a preguntar cual es. pues sencillo: hoy es lunes, el día que la mayoría de personas odian y que, inexplicabemente, este año adoro. hoy es lunes, estoy aburrida, y me apetecía escribir algo. ¿que mejor razón si no?